原來

原來，傷口是會越來越大的，以為它結痂、快好了，便肆無忌憚地揮舞四肢，然後，傷處再度裂開，流出涔涔鮮血。傷口，越來越大，越來越痛。

痛苦、壓力、輿論、自我意識的磨滅──這真的是我要的嗎？只不過圖一個簡單的擁抱，未料這所謂「最簡單」竟也非預期中那樣。我到底還擁有什麼？到底還剩下些什麼......說是為了尋一個夢，怎知現在是夢醒，真正的夢早已與我越行越遠。

生活周遭變得多采多姿，卻沒有豐富我自己，圍繞在身邊的是看似炫爛的快樂，真正存活在我心中的卻是貨真價實的孤寂。孤寂，孤寂，這才想起原來已經忘了孤單了多久，還以為不再孤單，誰知道猛一回頭，孤單卻從來沒有離開過。

渴望擁有朋友。擁有一個朋友，很難嗎？不難，我卻感覺快要窒息了。

一個簡單的朋友，在有好看的電影上映時可以一起結伴去看。

一個簡單的朋友，可以一起討論音樂與夢想。

一個簡單的朋友，一起去看最新的展覽或活動，沒事會收到無聊的簡訊或電話。

簡單到讓你感覺不到，卻是你的一部份。


生活只剩下上班、下班、打魔獸，想沒有錢吃飯的明天該怎麼辦。

我感覺不到生活裡有友情，也感受不到夢想跟前程在哪裡（嗤之以鼻的人當然可以將這段話視為無病呻 吟或自己活該的無義抱怨，但請不要自命清高）。看著許多朋友的線上狀態，很是羨慕。有自己的圈子、style、追求的事物；我卻反而感覺到正逐漸失去自 我，意識、精神，像朵浮萍，沒有一個依靠。

搬來台北後，變得不快樂、沒有了朋友和夢想，沒有了堅持，繼續，只剩下單單的「為了繼續」。

我在找尋世界。

我很脆弱，可是每當有人碰觸到我的脆弱，就像是摸到我的逆鱗般，我會撐起所有防備、架起所有武裝，怒吼叫囂著要別人走開。堅強，就忘記脆弱，卻又總總在空虛深夜舔舐傷口。

再過半年就要滿十八歲了，我一個人生活，我想我明白我不能再抱怨了，套句老話：一堆人比我更慘。

心靈永遠沒有出口，只好繼續發愁，繼續孤單我的孤單。

嘗試表達，卻發現社會跟學校不一樣，每個人都裝的很和善，卻沒有人當你的問題是問題；每個人都裝得很懂，卻沒有人瞭解你在說什麼。你沒有避風的地方。

什麼都沒有，就連傷心，都不知道自己在傷心什麼。